スノオヒト

自分の≪好き≫を大切に。自分の≪素材≫を大切に。

..無意識に《自分》からかけ離れて麻痺していたかもしれない..

 

 

2月後半と3月ひと月、

どうやら私は自分を大切にしてなかったんだなぁと今思う。

 

 

resuno-ohito.hatenablog.com

 

 

前に書いたこの記事。

私の言葉だし、

この時がっちりめに腑に落ちてたはずのこれ。

 

 

それがこのひと月強、ちょっとずつちょっとずつずれていったのかも。

自分に向き合うようになって自分の中にせっかく新たにできたスペース。

無意識だったけど、このひと月強の私は、

《自分の中から湧いたもの》じゃなくて、

《インスタントな別のもの》で埋めようとしていたのかもしれない。

 

 

このひと月強も、『今どうしたい?』はことあるごとに

自分に聞いていたつもりだった。

ただ特に湧いてこなかったから、今の状態がOKなのかなぁみたいに過ごした。

でも違った。

 

 

単にやるべきこと、世間的にやったほうがいいだろうこと、に追われて、

自分自身の感覚が《麻痺》していただけなのでは、と思う。

《インスタントな別のもの》で埋めたから、

【自分の中から湧く隙間がなくなってしまった】状態だったのかも。

 

 

結果、今月始めのベリーダンスレッスン前。

レッスン到着するなりぎっくり腰に…w

2時間起き上がれず寝て見学。

かつその日から3日ベリー→ベリー→すずめ踊りと過ごすはずが

全く踊れない3日間となりましたw

私が自分を愛することからかけ離れたから、

ぎっくり腰という形で強制終了かかったのかもw

 


昨日今日はぎっくり腰を機にゆるりと過ごして、

『どうしたい?』を自分に聞いています。

 

 

そんな中、今日はふと思い立つ。

リハビリがてらお弁当持って1人お花見。

自然の中で風を感じて日に当たって、

思いのこもったものを食べてのんびり。

なんか歩いてるだけで自然と笑顔になるような時間。

 

 

すると、

このひと月強、

自分に『どうしたい?』って聞いても特に湧いてこなかった答えが湧く湧く。

 

 

おっきいカゴ2つが山盛りになるくらい洗濯とことんーさぼってみたり、

『相手がどうかじゃない、自分がどうかだ、えーい、どうにでもなれ!』と、

不純物0な自分で相手に接した、

そんな1月末から2月中旬くらいの自分の感覚を思い出せそうな気がする。

 

 

【限りなく自分でありたい】

それが自分の希望だったのに、

また埋めて、《何か自分以外のもの》になろうとしたかもしれない。

 

 

このひと月強を振り返って、

そんな昔の癖みたいなのに引っ張られたかもしれないと思う今日。

 

 

過去の自分の言葉に気づかされた。

 

 

もう一回仕切り直して自分を愛していこうと思います。